Reva's glasshouse

     我真是个没有主见的人，习惯了没有主见，连自己有没有主见都不知道了，总是问别人想怎么样，问别人怎么看。当知道了别人怎么想怎么看的时候，就不自主地相信和跟从，并且拿别人的观点评价自己。呵呵，傻到或者懒到一定程度。现在才有点意识到，进入大学以来，我牺牲了自己的意愿去消除那道筑在自己周围的墙，变得开朗，外倾，所以为什么我总觉得“那个我”丢了，总觉得原本住在我身体里的那7个灵魂飞出去了几个，不知道在哪里游荡。
     真的，我一出生就是个胆小的人，从小就顺从，但是骨子里又有很强的反叛性。

     刚才才看到，以上的文字是3月19号写的。用我老人一样的速度慢慢回忆起来，这是我开始意识我要休息了的那天写的。今天24号，看着自己写的东西，好陌生，但是又熟悉不过。现在觉得自己像是突然老了很多一样，似乎学会了一点处变不惊的气度，又或者是又增加了无所谓的懒气。药又让我昏沉了，早晨的阴让我醒来的时候头疼头重。又是一天无精打采，又是一天学无所得。无欲的状态又有了起头，而且再一次让我频频想吐。变化真的不小...短短两周，我从一个台阶摔到另一个台阶，残了一点，痿了一点。现在的感觉比19号还来的低沉平缓。那天起码有点释然，有点解困。现在，直接一片灰白。不过也许也是药物作用。不过昨天晚上我短暂的心理反应倒是吓了自己一跳。一个人呆着的时候，耳边静到只有自己体内神经的鸣叫，渐渐这个鸣叫把周围侵蚀，感觉我的某个出口正在被一种迅速繁殖的细菌填堵。忽的一个冷战，之后就开始不太自主地和朋友发短信，希望可以马上联系到外界...我当时居然有感觉，这是病态的反应...真分裂...最让我吃惊的是，我原本是个喜欢独处的人，现在居然会这个样子，让我不禁恐惧。
     非常的乏力。如果我只剩下一点点力气，我会拿它微笑。 3月24日

3月25日
     今天北京的天气又蓝了又清了。想起那天早晨阳光透过我的手指间发出的温暖的红光，心情舒服了不少，可惜身体的感觉却没有好转。昨天又做了套梦，真正醒来的时候不禁笑自己，在一维梦的世界里我对E说“我才醒了，这里这么真实肯定不是梦”。我忘记我在二维梦里梦见什么，记忆只从我在一维梦里认为我醒了开始。醒了的那一刻，我和E走在夜晚被五颜六色的灯光照亮的街上，似乎是谈判一样的聊天，等我意识我之前似乎在梦游，我就和他道歉，说对不起，我才醒，刚才我好象睡着了。我忘记他说什么。只记得当时的场景色彩绚丽，气温冷清到醒人，甚至我能感觉到人的体温，整个环境真实到就像突然你的感官都醒了一样——也就像你突然醒了一样。等我在真实世界醒了的时候，还迷糊了一阵...对，我应该是在床上的。习惯性爬起来找我乱躺的手机，看完了，又不禁笑笑。原来我还不觉得我内心强大，现在我才发现我其实很强大。因为单纯隐忍听话内敛，从小我就训练出了强悍的内心。昨天加入的722小组，里面一人就说我们是“喜怒不形于色的阴险个体”，我巨喜欢这样的说法。我昨晚不过小小地释放了内心黑火的星焰，别人就受不了了。妈的，如果我也说一些没有控制的气话(哈哈，我还是很有控制力地说了个泛指代的名词)，是不是直接一箭穿心。突然觉得我心里其实养了一只大怪物，满身是刺和毒液。它不是寄生，而是与我共生。常年的“内心强大”把它养得健壮有力，我不得不自豪一下。如果主子控制得好，怪物可以让主子具有很强的生存能力。如果主子还不及怪物坚强，怪物就反主让主子变成强大的疯子了。刚才看了一个朋友的日志说动粗闹了不小的事，呵呵，怪物出行了。

     又过了一个上午，本来想发掉上面堆积的废话，但是刚才E上线闪了一下又说让我别闹他...真委屈，好吧，既然我已经堆积这么多了，也无所谓继续堆积多几天，最后连成一长串的垃圾话，发臭了发酵了也许更有味道。不得不说，R你真是个胆小鬼，连发日志都得省着说。呵呵，谁叫呢，博客这东西本来就是丑陋，一大堆闷骚的80后90后选择用这种方式故意宣泄着一些东西，给谁看？恩？给谁看？不就是给人看嘛~人总是具有阴险性，某个do hate me的人也知道这里的地址，为了和谐(我靠，我为什么要为了和谐...这真是够犯贱的)，R是经常省着的，甚至现在还存着的。我不想承认我是因为谁不敢发这些日志，就让我认为，我这样存着肆无忌惮地发泄让自己很有爽感，然后最后还是要发出来，充分表现我的闷骚，让别人也爽一下。

3月29日
    一早醒来，不记得是六点还是七点，把手机开了，然后又睡去。再醒，看见一条长长的短信。于是一直躺在床上想着好多事，在心里写着好多文字，意识天马行空，走哪想哪。最近用脑太多，以至于我自以为是的深沉睡眠也质量下降。
     昨天又做梦。梦见我和蚊是拍拖中的恋人。她站上一个小圆台给我唱一段很温馨很俏皮又安静的小情歌，还一边跳着很可爱的舞。旁边经过的人，认识的不认识的，慢慢也跟着她一起跳着，我在下面看得好喜欢好开心...我又想到天台了，那天蚊说想在她家那边的天台向我的方向招手，可惜我并不在深圳...我又感动又难过。天台的情结我不得不承认是那件事最有力地给我打上了死结。好伦哥也同时成了我一块很怪的“禁地”。搞笑的是，上个星期，却明明是我自己要去那个地方吃饭。北京的好伦哥，呵呵，不像。借着我好久不见的小付，还有小付的“新欢”，还有怪7，我没有回想太多，大家倒是很开心，很闹，到北京这么久，也就那天我能笑得痛快。可刚才还在床上想起那件事，我仍然毛骨悚然。
     一遍遍看那条长短信，我不知道该回复什么...我一向不懂得解释或者回应。抱着不想解释也无所谓被理解的心态心疼着，但是却像隔着什么在疼，或者疼的外面隔着什么。看着2月14的短信，我惊异那个时候的我居然这么有生气，这么鲜活和饱满...可是现在怎么就像个死人，没血气，没心肺，似乎比木头人更惨一点...木灰人？我寻找着我最后一次没被打死的话，说“你就永远不相信我说过你在我心里特殊的位置！我安定不了你！我不被相信！我十分怀疑你的感情！我们呆一起总没有安定，我没信心了。你就继续摧残吧，我也烂得差不多了。烂成粉末我就可以结婚去了！说呗，爱怎么说怎么说，我就是个十足的贱人。我说的话不被相信，那就是屁话咯。我满嘴屁话”...现在我都想对那个时候的自己鼓个掌了，真牛。原来我也能这么痛爽，当然还有不少这样的东西，我就不说了。只能说，能激发我到这种stage的人真的挺厉害了。可是，我也不知道怎么了，我真有点一蹶不振。其实我也不是不在恢复，我这种闷骚不被人理都能自己抱自己，只是也许时间很长，或者表现很假。但是如果期间被干扰，或者是要求，我似乎只会逃避。我也想让别人得到安宁，可惜我就算怎么伸出我的双手，这双手总是冰冷的。我不知道我要去怪谁，我的爸妈都有暖得让人舒服到想睡的手，可我没有。去年冬天我还有比人暖的时候，也曾经焐过别人，特别有成就感，可现在我萎了。我恨自己回复不到那种鲜活的状态，我都很惊异，一个月，3月14，我已经想逃逸呼口气。一周，第一天期待着，最后一天我就逃了。我的恳求不及你的冲动，“不要再浇了，要灭了”，“哗啦”...我也不想责备什么，不想推卸责任，不想怪任何人。
     Sometimes I just need the freezing air to protect me from shivering to pieces.Now I guess that part of my soul was not cracked to shivers,but something I can't easily refasten.I do tried hard to be easy,but you did't see.
     不知道是什么在支撑我们，这也是我要思考想思考但是又不想思考的问题。在我混乱到极致，不知道你为什么要这么闹我的时候，我觉得不行了，我要倒了。禹子当时的担心我开始了解，他说的话我也慢慢明白。感觉这种东西迷惑人折磨人。我简直想不停找人问什么叫喜欢。纠结得死去活来就叫“喜欢”么？感觉是个什么东西？我很可怜地发现，我除了跟囍我没有正正常常拍过拖，那都是快6年前的事了。我是不是没有多少“喜欢”的经验？别人说的“我的感觉”，是个什么东西？冷漠，胆怯，不文雅，不讨巧，不善言辞，不会撒娇，我有什么能让人喜欢的？长的干净？看着舒服？很单纯？很有才？可是我内心或许十分丑陋呢。我乐观？不是。我悲观，不是。我冒进？不是。我保守？不是。我忠诚？不是。我飘忽？不是。我是什么，有一次我已经找来了链接发给你，那个有关星座的生日解释。我希望让你明白一点我是怎么样的，你直接无视。对啊，我不信星座，可那篇长长的解释没有一句不说到我的本质。多年前当我还十分鄙视星座盲从的时候偶然看了那篇东西，我当时就被惊呆了。现在我仍然不信什么星座运程，但是那篇东西我始终觉得很神奇。错过了，当时的沟通没有成功。错过了，现在的沟通倒是我无力了。那些所谓的感觉，是不是都是凭介在某些东西和环境？但并不是人。相似但是相克的脾气，怎么相处？文字，音乐和图画全是精神游戏，我飘忽得如同一个符号，难怪我最终什么也不是，因为从一开始什么都不是我。你比我聪明得多，你早早说过，要相处的。而我幼稚得就像任性的小孩一样吵闹。之前的那一段时日，也许已经把我的脾性花得差不多。从你说烦这两天不要联系开始，我的情绪曲线像7级地震图，现在或许就像濒死病人的心电图。3月7日，一个界限，也许我一直都很难理解。
     很庆幸我吐这些字的时候还是会难受，证明我还活者呢。我们这帮子“敏感”的人最擅长自己想些东西可怜自己。越想越可怜，越想越糟糕，越想越崩溃。我羡慕那些我认为还没有开窍的小弟弟小妹妹们，没有太多精神活动，只有电视剧八卦综艺等等，没什么烦恼，看什么都天真，多好。早上躺床上实在太憋，起来走出去。北京又降温，清冷阴郁的早晨却很符合我的心境，甚至想干脆一直这样吧，暖不起来也可以。骂累了北京的天气，四月飞霜夸张到有点怨情，不过也无所谓了。脑子里放的居然是《失败者的飞翔》，快到所里是《宝贝》。谁说“独唱情歌最苦涩”，一个人唱给自己听也很舒服。

14：47  让我空白
我居然还是会疼到钻心，哽喉，恭喜我。
没有勇气去面对，你真的要把我榨干了，连残喘的气息都要吸走。
我不及你的步伐，你的频率，你的要求。
我失败的闭观，我要空白了。
北京的雪，可不可以轻轻围抱我，把我封起来。

能不能不要再让我在办公室里哭了